-夢是現實的延續 現實是夢的終結-

在我這個
已經過度受傷加上
過度自我保護的心裡

我在想什麼?
我是否因為已經自以為是的
把自己包上了保護
所以
沒有所謂值不值得
只有願不願意
我願意!我大聲的說
但是我卻聽到妳從那遙遠的電話線另一端說出妳心裡的論點
我覺得我不夠好到可以讓你等
這只是妳的片面說辭阿
也許付出和得到是等比天平
但我一直都是處於不平衡的那端付出
可是我卻被說成有如大愛的基督
也許這就是我感情上習慣模式或是可以解釋成癖好
我真的從來沒有要求過任何東西事務回報
難道我真的所擁有最大的收穫就是回憶和付出嗎?
但是話說回來擁有回億又不是什麼不好的事情
你說付出太多常常會讓人受不了喘不過氣來
但這也不是我對感情上的真理
只是我是個不知道要怎麼表達自己心中的那種衝動的人
常常就是有一堆千言萬語的感情悶再心裡準備好好說出來時
一看到人卻只有妳最近好不好六個字勉勉強強從嘴理吐出來
剩下的就只有
一雙無奈的眼神和兩個漫無目的亂竄的非情侶
心裡的份量要怎麼量?
太難了
所謂時時刻刻會去多想她一秒鐘就算自己已經忙到身心力疲
這樣還說不上是佔了心中絕大的份量只能說是
我很想妳
而說到喜歡和愛的差別大概就像我在喝咖啡時會配煙或是蛋糕
煙是我的生活必備品而蛋糕卻是我的喜好
可以沒有蛋糕但是沒有煙我會死的很難看
但是蛋糕帶給我的快樂和享受卻是煙所比不上的永遠
最重要的事是只要先享受過煙在去吃蛋糕
或是瘋狂的吃完蛋糕在去抽煙
引起的只有反胃和噁心這兩種沒別的選擇
我現在腦裡有三個我
一個偏愛蛋糕一個死要抽煙一個不知所措團團轉的比手畫腳想表達什麼
他們整天在我腦理吵架卻吵不出個所以然
每次只要一挑起口角就是亂七八糟卻又是以無奈收尾
若是硬要以對我生活影響力的磁性來區別重量大小的話
這更是個會讓我有口難說出清楚字眼的一個很好的議題
怕會再走錯一步引起千古恨只是我自我催眠下的藉口
我承認
如果我一直在原地徘徊有些事只會一再上演
一味的鑽牛角尖帶來的只有空虛和遺憾這幾點很重要我也清楚
但是對一個在感情上已經過度自我保護的廢渣來說
只是好比對牛彈琴鴨子聽雷瞎子摸象般的言不及義
感情方面的事我總是會不小心讓自己又以這種心態態度方式去面對
我自知這是我的致命傷但我卻老是自己缺點暴露讓人攻擊
當下不能反應無法回應只能在事後默默的看著你傻笑
明明想要的是微笑卻在心情的逼迫下變成傻笑無法自拔
說真的我很喜歡他也很愛她
噢說愛這個字真的太恐怖了我真的覺得不能隨隨便便就掛在嘴上這麼輕浮
她就像是蛋糕會讓我很開心且常常回味卻不能常吃常見面
而她就像是香菸我早已經對她中毒雖然可以常見面但一跟煙的時間真的很短
對她的溫柔就像是蛋糕上的奶油讓我無法釋懷且可以齒頰留香許久
但她的笑容卻像是尼古丁必須時時刻刻竄流再我的血液裡像是麻藥但又不持久
現在的我現在這兩難中就像愛情像是流沙一般的陶吉吉
抽根煙讓尼古丁在我的腦裡留下佔領的記號
現在一天快要半包煙已經是我努力忍耐的最大限度了
但是一個星期不上一下星巴克喝個咖啡創造經濟奇蹟就會奇癢難耐
我真的很想從這個困境中找到一條光明的路
哪怕是羊腸小道或是泥濘安全島我都可以欣然接受
只是我需要一座在生命中的燈塔像是檯燈般的光亮
或是
我該在懷滿微笑下吃完最後一塊蛋糕後
點起我所想要的那根黑惡魔用力的吸一口
繼續讓尼古丁在我心裡留下不著痕跡的淚痕?